DRAGOZILLA CAPITOLO TERZO

Buon giorno amici miei!!… oh, no. Non piangete! Vi prego!

No, non fate così! …In fondo il nostro non è un addio! Ci rivedremo, vi prometto che ci rivedremo.

Ogni volta che qualcosa di troppo surreale in questo mondo vi salterà all'occhio e vi scombussolerà la routine della zona sud-ombelicale, io sarò li al vostro fianco pronto a gettare fuoco per difendere la vostra dignità!

Lo so, sarà difficile anche per me lasciare questo inferno. Mi ero quasi abituato a vedervi correre di qua e di la per i corridoi della scuola, a vedervi imprecare in tutte le lingue del mondo (dopo il consueto segno della croce pre-interrogazione) in lacrime per i vostri miseri voti, dei numeri che credetemi, non serviranno a nulla nella vostra vita.

Però, voi siete così, sempre pronti a rincorrere numeri e mai disposti a rincorrere idee o persone.

Ma, in fondo, vi capisco, come potrei non capirvi?

Certo, la classe dirigente (quest'anno un po' precariamente sfigata) dei professori non vi aiuta molto, costretta a strette misure da una nozionisticamente INADATTA Gelmini.

Ricordatevi, ragazzi miei, che a loro basterebbe firmare il registro e poi potrebbero fare qualsiasi cosa: leggere un libro di vespa con il commento di sgarbi, andarsi a prendere un caffè e poi accorgendosi che è aumentato il prezzo delle macchinette tornare in classe più schizzati di prima, ballare e saltare sulla cattedra sulle note di Dancing Queen.. MA, quella sola firma nel registro, basterebbe a testimoniare loro di aver fatto lezione in modo corretto ed adeguato. Quindi, dovete considerare i vostri BRAVI professori, che davvero fanno lezione e vi insegnano qualcosa, come delle persone molto ONESTE, degne di stima e che ci tengono davvero sia a voi che al futuro di questo paese.

Gli altri?.. Sempre augurando che non abbiate a che fare con professori del genere, io non esiterei a segnalarli, poiché , a tutti gli effetti, stanno fregando lo stato e vogliono male al Nostro Vostro futuro.

(NB: Lo stato incita questo tipo di prof. tutto numeri, voto, nozionistica… Fatevi le vostre domande e traetevi delle conclusione , potete e dovete farlo. ) e vorrei precisare, riferimenti a COSE e persone non sono puramente casuali, per questo vorrei aggiungere: Don’t matter if you’re black or white. AHU!

Se per di più i questi prof vi fanno venire la fobia del voto, l'unico consiglio che posso darvi è TENETE DURO. Appena usciti da questa scuola, se lo vorrete, potrete diventare la nuova classe governante e allora potrete riscattarvi con una nuova riforma scolastica ……..Oppure, potrete sempre vincere l'Oscar e insultare tutte le persone che vi hanno dato da fare nel discorso di accettazione.

Ma.. che mi sta succedendo? Tutta questa malinconia dell'arrivederci mi ha fatto scattare un’ orribile indole da mamma chioccia… Drago… non ti riconosco più.

Quindi, smettiamola di parlare di valutazioni, numeri e passiamo ad un argomento più INFUOCATO :

LA FESTA D'ISTITUTO (poooooooooooooooo)

Non vi è ancora stato riferito dai vostri bellissimi, intelligentissimi, superdotatissimi rappresentanti d'istituto, ma la festa quest'anno la organizzerò io. (pooooooooooooooo)

Dunque, la mia lingua infuocata non può trattenersi dal anticiparvi alcune cose..

Ho voluto intitolare la nostra festa "O Day" ovvero "Opus Day".

(qui l'autore apre una grande parentesi sulla spiegazione del nome che vi risparmiamo per farvi rimanere zoppi e ignoranti…dai su, wikipedia non costa un cazzo, puzzoni! )

Ho pensato di dividere i diversi spazi della scuola in luoghi dove poter svolgere diverse attività. Partiamo dalla prima zona:

ZONA1 : "The Fighter Zone" ovvero "La zona rissa per piccoli talenti della box".

Posizionata sotto all'edificio dei tecnici è una zona all'aria aperta che permette alle ragazzinE di sfogare il proprio talento nelle arti oratorie scurrili e alla lotta libera. Appena accanto sarà posto un banchetto di bibite e possibile distributore di paglie per il pubblico urlante che andrà certo dissetato e ristorato dopo le esaltanti incitazioni alle piccole lottatrici. Il divertimento è assicurato. Non mancheranno documentazioni ufficiali su Youtube e perché no YouPorn.

ZONA2 : "Aula Televisione". Mi sono posto il problema della noiosità delle aule cinema dove si vedono sempre gli stessi film da almeno 50 anni che possono variare da Tatanic fino ad un troppo azzardato Harry Potter. Ho così deciso di piazzare un'aula televisione dove si potranno vedere le repliche di uno Sgarbi notturno, il rallenty delle facce schoccate della Durso e ovviamente un commento in diretta del mio amicone Signorini sui vestiti limoncì, limoncè della Regina che porterà in tour a Castelnovo nei morti il matrimonio del bel nipotino. Ma soprattutto porterà tra noi comuni immortali (ehy ragazzi..sono un drago!) anche quello sempre tronco e non ancora maritato che sarà lo special Guest venerdì 10 al SoSoSoSophia.. “BAISO ti porto in Paradiso” ..alla faccia della Chiesa anglicana.

ZONA3:”Ballotto ma non mollo”. Dati i recentissimi avvenimenti politici (dai su..questa la saprete..i ballottaggi!!) , vorrei finalizzare un piccolo spazio allo scontro diretto tra giovani padani e giovani paGani proprio per incentivare allo smarrito senso civico (probabilmente ancora in dubbio nella selva insieme a Dante.. ) che inonda l’edificio coloniale che ci sforziamo di chiamare scuola. Talmente brutto che, ormai, ha le rughe..e stanno provando a fargli un lifting a cui verrà dedicata una puntata di Extreme Makeover su DiscoveryRealTime. Ma guai essere di parte, PER CARITA’ DI SAN WOITYLA!, è un peccato mortale e non sarebbe possibile alleggerirlo nemmeno con la vendita di qualche migliaio di indulgenze. Non siamo mica ai tempi dell’Inquisizione! Qui ci si può anche NON presentare in tribunale, tanto c’è il LEGITTIMO impedimento! E.. a propositivo.. mi raccomando… evitate di andare a votare il 12 e 13 giugno.. è meglio che vi riprendiate dalla sboccata post-sbornia di fine anno (completamente meritata e consentita)

“SU LE MANI ITALIANI” che intanto vi inficchiamo il dito medio di Galileo negli ani..

ZONA4: non poteva mancare la zona bunga-bunga\fumo (ma fumo peso..) che ancora non so se metterla nella via Peppino Impastato (che poi voglio dire..ci mancava soltanto una via intitolata a un terrone! C’è.. perdincibaccolina..siamo dei montanari VEH noi! Mica dei mafiooosi!!...) oppure non mettere grandi barriere per ciò e lasciare che si faccia ovunque…tutto questo sempre per rappresentare lo Stato di cui tanto ci piace credere di essere sovrani e che tanto amiamo. Se non fosse che appena si va in un’agenzia di viaggi consigliano di andare all’estero, perché per stare via una settimana bisognerebbe essere i gestori del PippisBar..

Siamo arrivati alla conclusione ormai. Che bell'anno però, pieno di assurdità ossigeno per il mio fuoco.

In fondo se non esistessero tutte queste cose, come potrei passare i miei pomeriggi?

Un po' come tutti i comici italiani.. morirebbero di fame senza le perle del buon Silvio e di tutto il suo seguito destro e sinistro.

Intanto ragazzi, vi ringrazio per avermi sopportato, ma ancor di più per avermi insultato, per avermi odiato o per avermi soltanto letto distrattamente.

Ringrazio anche te che non sai nemmeno che esisto perchè …… No, che dico? Tu puoi anche andare a quel paese, BRUCIA , INUTILE IGNAVO!!! Buahahah .. va bene, non ci sto davvero più dentro.

e a tutti gli altri.. CI VEDIAMO A SETTEMBRE!!

in bocca al lupo agli esaminandi… tanto più di 60 non prendete... Tiè

(sisi..toccatevi pure il pacco e la tetta sinistra, tanto non cambia un bel … pomodoro secco! )

…La coda del drago spunta dai posti più insospettabili….

Parola di Francesco Amadori!